Lógico

Esto es normal, lo más normal y lógico del mundo.

No puedo escribir porque no soy escritor, puedo intentar escribir y mis intentos no son más que un resumen de mi vida contado de buenas maneras, y eso cada vez es más complicado, porque lo que caracteriza al que escribe sin saber es que vive y tiene algo que dar al mundo.

Pero me aburro, mi vida no es interesante, cada vez menos, y lo único que puedo enseñarle al mundo son un montón de conceptos derivados de la ingeniería, cuatro acordes malsonantes y los intentos (en vano) de intentar dejar de estar solo. Y eso queridos amigos, a un servidor le parece triste, porque con 20 años la vida se supone diferente, se supone llena de experiencias vitales que te hacen emprender locuras y llevarte por derroteros que ofrecen sorpresas, ya sean buenas o malas, pero sorpresas al fin y al cabo.

Y aún así lo peor de todo es que lo veo, soy capaz de ver en la mirada de la gente que me cruzo, que no conozco y que conozco, que tienen la alegría de no saber lo que harán mañana, que hay más días que estrellas en el cielo, y que viven con el desconcierto de no saber donde les llevarán sus pasos, y eso es tremendo, porque ves que está muy cerca, pero al vez muy lejos lejos.

No sé si volveré a tardar lo mismo en escribir algo, pero nunca pierdo la esperanza, no pienso darme por vencido, confiaré en eso que dicen de que ya llegará mi momento, de que ya tendré tiempo de ser feliz.

"Nuestro gran tormento en la vida proviene de que estamos solos y todos nuestros actos y esfuerzos tienden a huir de esa soledad"

Guy de Maupassant (1850-1893)

(...) (...) (...)

7.30 Suena el despertador, más bien el móvil, lo tengo configurado para que suene la misma canción que tengo para cuando me llaman, a ver si así al menos por curiosidad me levanto con ganas. Como me conozco, eso fue curioso las dos primeras veces, ahora solo se repite una y otra vez, y cansa, pero como mi móvil es de la generación nintendo se queda como está que bastante hace llamando.

8.00 Tras 30 minutos de inexplicables pensamientos me levanto como zombi al cuarto de baño y me lavo la faz con abundante agua fresca, sin escatimar que hay que animarse. Camino al cuarto, recupero las gafapasta después de haberlas arrojado la noche anterior contra el ordenador al acostarme, y voy hacia la cocina. Como no soy el primero en levantarme no hay leche fría. Maldigo en cuatro idiomas diferentes, cojo una leche a temperatura ambiente (en Sevilla es caliente) y me lleno la taza hasta arriba. Cojo el nesquik (que no cola-cao) y remuevo dos cucharadas y un tercio hasta que todo queda homogéneo. Cojo dos rebanadas de pan bimbo, miro que no estén verdes, y enciendo el tostador espero que salte. Cuando suena el primer aviso me doy cuenta de que no estaba enchufado, y es que el temporizador y las resistencias que hacen las tostadas funcionan por separado. A la segunda va la vencida. Un poco de foie gras o como se diga o un poco de paté de atún o mantequilla o lo que haya para untar de mala gana las tostás doblarlas y comerlas en breves instantes.

8.30 Me siento en la silla de mi cuarto y comienzo a estudiar.

12.00 Parada para tomar un zumo que no recomiendo por sus propiedades laxantes.

12.30 Me vuelvo a sentar en la silla de mi cuarto y retomo los estudios.

13.30 Hora de hacer la comida, algo sencillo y poco entretenido, para toda la familia. Poner la mesa darle de comer a la abuela y comer rápido para poder irme a las 14.30 para poder estar en la escuela a las 15.30 (Sí, una puta hora antes).

14.30 Cojo el autobús, y podría describir a las personas que lo pululan a estas horas. Señora insoportable de aspecto mezquino que le calienta la oreja a otra de igual tonelaje con tonterías acerca de su hijo el que seguramente sea un fracasado, la otra señora intenta hacerla ver que su hijo es más fracasado aún.

Jardineros, en verdad chicos y chicas de 19 a 24 años que han hecho un módulo de jardinería para poder ser alguien de provecho en esta vida, a buenas horas mangas verdes...

Chicas de 19 a 22 años pintadas como puertas, que te miran con condescendencia.

14.45 Llego a coger mi segundo autobús, como es un circular, tarda en pasar puede que 2 minutos o incluso 25, eso depende de como los incompetentes de la compañía de autobuses de esta ciudad hallan programado los cambios de turno de los conductores.

Por fin llega ese autobús, y hay algo de variedad, pero siempre encuentras a los incondicionales que están allí dando la cara dirigiéndose a sus trabajos y/o estudios.

15.30 Comienzan las clases, alguna bajada ocasional a por un batido de chocolate que evoca mi infancia de meriendas en el parque.

21.00 Terminan las clases, salgo del edificio y me dirijo a hacer mi ruta de autobuses. Aunque tuviese dinero para un coche no podría usarlo porque no tengo donde dejarlo a las nueve de la noche, y menos, dinero para comprar/alquilar una plaza de garaje.

21.45 Llego a casa, ducha cena y a dormir, nada de encender el ordenador, mi hermano que vive en el mismo cuarto que yo desde que lo conozco tiene que dormir en una cama que sale de debajo de la mía, y no puedo encender el ordenador porque necesita dormir, pero bueno para comprobar lo que ya sé, habrá tiempo hasta mañana.

Tardo unas 3 horas en dormirme todos los días, casi no hablo solo escucho música en los trayectos de autobús, y nada me impresiona ni me da ganas de despertar del estado catatónico en el que me encuentro. Intento cambiar de rutina, ya sea bebiendo Jägermeister hasta las 4 de la mañana por ahí o enviando mensajes pintorescos a gente que no conozco, pero esto parece el puto día de la marmota.

Echale más leña al fuego, que aún parece que pueda salir ardiendo.

Fecha de caducidad

¿Tan difícil es ser feliz que podríamos cambiar nuestra conducta para poder conseguirla aún a riesgo de cambiar y no volver a ser nunca la misma persona? 

Desgraciadamente obtuve esa respuesta no hace mucho, pude contemplar que en ausencia de lamentaciones, sufrimientos, o un simple estado de indiferencia, las personas cambian por el mero hecho de ser feliz, o hacer feliz, y eso es detestable.

El sujeto "A" del que aquí hago referencia, solía compartir bastante tiempo conmigo, conversaciones largas en intensas acerca de temas desorbitados que quizás no tenían mucho que ver ni con la hora ni con el lugar, pero que hacían que me sintiera bien porque era como demostrar que sigue habiendo gente competente en este mundo.

De pronto, comenzó a dejarse ver menos, comenzó a hablar de cosas poco importantes, parecía como si se hubiese oxidado.

Al poco tiempo el sujeto "A" transmitió que su felicidad y su carácter alegre e idiota era debido a que había encontrado alguien con quien compartir algo más que palabras.

Puede que comprenda, que el desinterés que se sienta por mí sea normal, tampoco tengo tanto que ofrecer ni soy tan agradable como para callarme una verdad o mentir por agradar. Lo que no comprendo es que alguien cambie por obtener una felicidad con fecha de caducidad. 

Es grotesco pensar lo que me costó encontrarme a mi mismo como para encima cambiar para resultar más simpático a alguien.

Intento no alimentar fantasías para evitar momentos desagradables, y con cosas como estas, no me arrepiento de verlo todo desde la barrera.

"A mi me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo a una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente Hache, yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes!"

Fragmento de la película Martín (Hache)

La factoría de lo irracional

El momento en el que se tiene demasiado que decir, pero no se sabe ni siquiera por donde empezar, ese momento exacto, es cuando todo comienza a tener sentido.

Creo que esa fue una de las razones por las que empecé a hacer música, demasiado que decir, pocos que escuchar, era la manera perfecta de encontrarte contigo mismo y verlo todo sumamente claro.

Un dicho árabe dice: "Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo digas". 

La música nació para quitarle al silencio el puesto que le corresponde.

La teoría de los universos paralelos

En la física moderna, en el campo de la física cuántica el hecho de buscar una teoría unificada conjuntamente con la teoría de cuerdas, deja entrever la posibilidad de la existencia de múltiples dimensiones y universos paralelos.

Toda esa teoría, aplicada a la vida que llevamos, no es más que preguntarnos constantemente ¿qué hubiera pasado si...? La tortura que llevan los que no saben decidir, o los que decidieron, pero decidieron mal, o incluso los que aun no han decidido e imaginan como cambiaría su universo si algo fuese distinto. Hay quien no se conforma pero no hace nada por cambiar, y hay quien decide en que universo vivir. El peor de los casos, es aquel en el que el sujeto quiere su propio universo, pero parece ser que no tiene ni voz ni voto.

Me duele la cabeza de pensar cuantos universos paralelos hay y podría haber vivido, y en cambio estoy aquí sin hacer nada para remediarlo, la pereza de encontrar ahí fuera siempre más de lo mismo solo es superada por la esperanza de encontrar algo inusual.

Qué asco, de verdad. 

"La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre." 

Friedrich Nietzsche

Comienzan épocas sombrías

Parece el título de un libro de estos que habla sobre algún código, (ya sea Da Vinci, el de los Templarios, o el postal) pero no, no es más que una pequeña frase que arroja luz sobre lo que los universitarios de títulos superiores de ingeniería llamamos: Crónica de una muerte anunciada (bueno no todos los universitarios solo algunos, bueno no solo algunos en verdad solo yo) 

Y es que el lunes pasado comenzaron los exámenes y no han podido comenzar mejor las cosas. Se empieza a ver luz a toda esta historia y empiezan a hilarse las redes del destino. Ahora queda un mes y una semana de frustrantes horas de estudio, sin ir más lejos esta tarde un bonito y predecible fácil examen que seguramente haga las delicias de todos aquellos que pretenden aprobar la asignatura a la primera.

Dios nos oiga, y ponga en tierra un poquito de justicia por los que seguimos abogando por el estudio y el ganarse las cosas al son del lápiz y papel de toda la vida. Que al final va a ser verdad que la letra casi con sangre entra.

Bueno nada más reseñable en este post, hoy sí, un tanto informal y descarado, que intenta quitar un poco de hierro al hecho de que nos encontramos inmersos en épocas sombrías. (Para el que se halla perdido que no se asuste, expliqué que era una metáfora)

Por cierto, se resolvió la beca y dos días después de los exámenes la suerte me sonríe y me veo con los pies en Dublín, cosa que en la vida me habría planteado.

Son momentos para estar feliz porque alcancé eso que es tan difícil, sentirme a gusto en período de exámenes. Estoy tranquilo y se que dentro de una semana tendré aprobadas 5 de las 7 asignaturas de este año (que es el mismo año que el año pasao, pero shhhh!).

PD: El caso, que voy y me doy cuenta de que hace tiempo cuando este blog estaba activo, al igual que lo está ahora (^^) me leía una personita, que ahora ya es una mujer hecha y derecha, desde luego una excepción que confirma el dicho de que no hay mal que por bien no venga.

Este post va dedicado a ella que se de por aludida la que en cuestión nos ocupa.

Hasta la luz más débil brilla en la oscuridad

Hace ya la friolera de dos años que no escribo nada en este blog. ¿Por qué lo dejé? Supongo que quise vivir más y pensar menos, conocí gente, contemplé muchas cosas y por un momento tuve la impresión de ser feliz. ¿Por qué vuelvo? Porque me equivoqué. En estos dos años han pasado demasiadas cosas, demasiados fraudes, demasiados fracasos y demasiadas historias. He vuelto porque volví a encontrar la necesidad de pensar  y de volver a ser yo mismo.

Recuerdo el momento en el que decidí "recuperarme". Entré un día en internet (como casi todos los días), y se me vino a la mente el título del blog. Entré en él, y me puse a leer los post antiguos (el ultimo del 22 de Julio del 2007) y me entró pena, mucha pena. 

Recordé lo feliz que era, practicando mi deporte todos los días, conociendo a gente especial, luchando por salir a flote en un mar calmado. Me dio nostalgia ver que ya no era el mismo.

Acto seguido pensé, reflexioné un buen tiempo, y llegué a una conclusión. La vida nos lleva por caminos que desconocemos, yo empecé así, y ahora, dos años después, me encuentro con que la carrera no me da tregua y no puedo entrenar, miro mis raquetas abandonadas en mi cuarto y es como si parte de mi alma estuviera cogiendo polvo, me encuentro con que estoy solo, que me cuesta trabajo ser feliz porque pienso demasiado en lo que quiero, me encuentro que no tengo a quien enseñar este blog, que mis aspiraciones de deportista se vieron truncadas, y ahora soy un estudiante medio loco que potenció aquello que tenía a mano, su guitarra. 

No parece tan triste, hay que quemar etapas y seguir adelante, con nuevos objetivos y siempre con la determinación de alcanzar la cima. Eso nunca cambiará en mi.

Guardaré todo lo anterior, para recordarme quien fui y ver quien soy, y poder darme cuenta de todo aquello en lo que fallé, y de como mejorarlo.

Este es el comienzo de algo grande, de buenas reflexiones y buenos pensamientos, de buenos sentimientos y malos sentimientos, de dolor, placer, tristeza, sufrimiento, desesperación, tesón, maña, actitud, aptitud pero siempre recordando de donde vengo para saber a donde voy.

 Parece ser que ese mar tranquilo ha resultado ser la tormenta perfecta.